Последняя запись

Здесь я теперь больше ничего не напишу. Придется либо создавать новый блог, либо забить на него вообще. Теперь ты все знаешь. От этого не легче никому. Прости, но, да, я такая сволочь. Такая мерзская дрянь.
В этом блоге было все. Вся моя жизнь, которую я доверяла только одному человеку. Я писала и мне становилось легче. А теперь я не могу делать даже этого. Мою жизнь конкретно отследили. И я чувствую теперь себя открытой, девушкой, о которой известно все. Все мои мысли, все чувства, всё теперь уже не мое личное дело. Я конечно не права, в том, как поступила, но говорю все как есть.
Я знаю, что ты зайдешь сюда и все увидишь. Прочитаешь все, что я сейчас написала. В принципе я для тебя сейчас и пишу. Не для себя, теперь я не могу так сделать. Для тебя. Чтобы ты знал, что и как.
Что я чувствую? Боль, разочарование, обиду, досаду, подлость, злость. Все это сейчас скопилось во мне, как куча говна. Прости еще раз. Хотя эти слова и ни к чему. Я не представляю, что будет дальше, будет ли что-то вообще, но расскажу я тебе о своих чувствах.
Я любила тебя и люблю. Мне с тобой тоже было хорошо. Никто не делал меня такой счастливой. Но видимо не судьба. Причем разрушила ее я сама. Ты мне очень дорог. Ты мне нужен. Но решать тебе. А никаких решений принимать не имею права. Косяк за мной. Расплачиваться мне. Но и ты в чем-то не прав, не правильно поступил. То, что ты сюда залез меня убило напрочь. Неужели тебе было мало того, что ты увидел в контакте? А ведь здесь ничего нового не написано. Просто все в развернутой форме, на эмоциях. Мои проблемы. Личные. Мои. Касающиеся только меня. Я бы все и так сама тебе рассказала бы, но ты успел все сделать сам. Самостоятельный мальчик. Молодчинка. Я не хочу тебя терять, но мало ли чего я хочу.  Единственное чего я сейчас хочу, так это пойти спать. Уснуть и проснуться с более свежей головой. Либо полной идей, либо пустой, как белый лист бумаги. Не приятно, нисколечки. Мало слов, одни эмоции, которые поглощают меня с головы до ног.
Бедные человеческие нервные клеточки, как вас жестоко убивают. Причем иногда целыми армиями. Мозг сегодня замечательно поработал, нагрузка ему досталась сегодня тяжелая. Сердечко тоже прости меня, как быстро, сильно и нервно ты сегодня билось. Я думала ты выскочишь и убежишь от меня. Прости. Легкие пострадали очень сильно. Взорвала я сегодня свой организм. Причем не только свой. Тебе, милый, досталось похлеще. Мне тебя жаль. Я сука, но и ты меня пойми. Давняя любовь. Тьфу.  Проехали.
Я хотела бы тебя попросить, дорогой мой В., не заходи больше на страницу Н., ей будет очень не приятно. Я думаю тебе хватит на сегодня.
ПРОСТИ! Решай, что делать сам. Если ты выберешь вариант остаться со мной, то будет больно свыкнуться с этой мыслью, а если другой вариант, то плохо будет обоим. Ну ниче, помучаемся денек, неделю, месяц, год. Блять. А потом МОЖЕТ БЫТЬ все забудется. Хотя врятли. Но я буду очень рада, если ты мне завтра позвонишь и все будет хорошо. Пусть даже не как было до этого, но я буду рада. Малыш, я тебя люблю. Еще раз прости меня, если сможешь. И, кстати, любовь существует. Она есть, просто некоторые не умеют ею пользоваться. Например такие, как я. Не знаю, что мне нужно. Ты почти идеален, но почему-то не клеиться. Можно конечно попробовать снова. Начать жить заново. Реально просто начать все с чистого листа. Бред. Ну да ладно. Попробовать стоит, или не стоит. В общем позвони мне завтра. Жду.

Девушка-стрелец

ДЕВУШКА-СТРЕЛЕЦ создана для тебя, если: твоя страсть — путешествия; обожаешь сюрпризы и авантюры.

Чтобы она тебя любила, ты должен: привыкнуть к её ненормальным выходкам; ценить её сентиментальность; общаться с нею каждый день, хотя бы несколько минут; совершать авантюрные поступки; всегда быть готовым отправиться в путешествие — хоть по городу, хоть в Сибирь.

Чтобы её не потерять, нельзя: ограничивать её свободу; командовать ею; перечить; пытаться изменить её привычки.

Но беги от неё куда глаза глядят, если: у тебя — меланхолический темперамент; ты не любишь эксцентричных и болтливых девушек; привык к идеальному порядку в доме; надеешься, что после удачного комплимента она польстит и тебе наивному; ты не терпишь щекоток, царапок и прочих садистских выходок.

А правда ведь =)

Гороскоп Стрелец

15 июня

Перемены уже не за горами! Все самое пиздатое впереди!
_________________________________________________

Ясно? Все поняли?

Это всё

Все наконец-то решилось. Д. дал конкретно понять мне, что ничего дальше не будет. Стало спокойнее. Теперь я знаю все наверняка. Грубовато немного, ну ничего, сойдет. Я ему тоже сказала вполне обидную фразу, хотя его мало, что расстроит. Легче. Намного. Хоть иногда и думаю обо всем этом. Я задала ему один вопрос, на который он и ответить не смог, что даже приятно. Хватит о нем. Надоело. Заезженная тема. Пора сменить фундамент восхищения. Хватит. Стоп.

Гороскоп. Стрелец

13 июня

Не важно, с кем Вы проводите своё свободное время,
важно о ком вы думаете, когда закрываете глаза.


Это точно.

Песня трех дней

Imprintband – Не рань любовь

Блять

Сейчас так хреново. Изнутри гложит. Мурашки по коже. Что-то я зря начала сюда писать, стало реально плохо. Я опять заморочилась. Опять. Снова. Почему так? Хочу отпустить, забыть, не думать.  Но тупая хуйня не дает мне так сделать. Ну чего мне стоит убиваться так из-за него? Давно такой хрени не было, давно я ни о ком, так часто не думала. Почему? Почему? Почему? Помогите.

***

Наконец-то я нашла время написать сюда. Так хотелось выговориться, что аж не знаю с чего начать.
Пойдем по-порядку. По началу Д. из головы не вылазил вообще. Он мне снился. Бесит. Сейчас уже по легче. Уже потихоньку отхожу. Но блин все равно. Как попрощались мы с утра, так больше и не созванивались. Даже я не звонила и не писала. Так тупо все это. Так парюсь, а ему срать. Сейчас пишу и фууу, так мерзко. Всё, больше не знаю, что сказать.

***

Теперь я сама себе не верю. Знаю одно, будь, что будет.
Все замечательно, но я конечно же нашла свои минусы.
Но не заморачиваюсь. По-прежнему не звоню.
Все теперь в его руках.

***

Денек у меня пиздец! Рассчитывала на одно, а вышло совсем другое. Должна была встретиться с одним, а в итоге с другим. Поступок Д. меня убил напрочь, грузилась целый день и ебать я понимаю, что все это хуйня и проще просто забить на него. Если бы не В. я бы не пережила этот день. Зато все было лучше некуда, провели мы с ним день так, как давно не проводили, обоим было заебись.
Я уже и не рассчитываю на то, что Д. позвонит, пожелает спокойной ночи и т.д. Много хочу ебать. Слишком много. Вот заморочилась-то. Но ни о чем не жалею, с ним я провела время просто шикарно. Надо просто свыкнуться  с мыслью, что ничего не светит, даже лампочка. Жила же раньше как-то без него. Переживу блять! Надо прекратить звонить ему. Вообще больше не подам знак о своем существовании. Предложит встретиться, я не откажусь, но сама я теперь ни за что не позвоню. Это того не стоит. Он вообще ничего не стоит, ни слёз, ни грёз. Продолжаю жить без него. Точка .
Я могу рассчитывать только на одного человека, которому ебать как не похуй на меня. Поддержал, помог, я чуть ли не рассказала ему обо всем, но сказала себе СТОП, потом пожалела бы. Принимает меня со всеми недостатками и достатками. Расстались-похуй, видится с удовольствием. Просто подошла и положила голову ему на плечо, он обнял не смотря ни на что.
Этот Д. сидит в контакте и даже ни слова не напишет. Мудак. Красавчик. А ему-то что, ему заебись, у него все хорошо. Плюс-минус один, поебать. Сука. Все блять хватит, не стоит он моих нервов, мыслей и вообще ничего не стоит.

***

Резкие изменения меня поразили. Еще сегодня утром я писала, как хочу отгородиться от всех мыслей, забыть, думать о себе, а теперь все стало еще не понятней.
Рассталась с парнем, такой бред, если честно, но он сам этого захотел. Д. снова влился в мою жизнь, хотя я его уже почти забыла. Не день, а целая радуга событий.
Завтра я вижусь с В., он хочет поговорить, поставить все точки над i. Не думаю, что это хорошая идея, но попробовать стоит. И завтра я вижусь с Д.
Так тупо, то никого нет рядом, то всем и сразу от меня что-то нужно, даже обидно. И приходиться выбирать, а иногда делать выбор достаточно трудно, как и сейчас. Я не смогла определиться и все в принципе разрешилось само собой (правда далеко не до конца). Я чувствую меня еще ждут очень большие перемены, так сказать взлеты и падения. И очень уж не хочется разбиться.
В голове пустота. Ни одной мысли. Нечего сказать. Я просто в замешательстве. Я просто хочу HAPPY END!

FOREVER ALONE

Песня дня

Noize  MC - суицид

Думать побольше о себе. Не уделять своего драгоценного внимания на других, не достойных его людей. Слишком много парюсь. Думаю. Заморачиваюсь. Пора стать немножко сукой. Заставить людей опомниться, кому надо потянутся, а остальные-хер с ними. Нужно очистить окружающую среду от мудаков и дур, которые загрязняли воздух и гадили в душу, нет бы в мусорку.
У меня все заебись. Ночь отличная. Чуть не спалилась правда. Но заебись. Нечего париться. Оно того не стоит. Надо просто отпустить. Попрощаться и забыть. Легко сказать, но делать нужно.


Мне сегодня ночью сказали такую фразу, над которой я серьезно задумалась - "Я как на пороге, внутрь не пускают и выгнать не могут." (В.)

Глупые дети

И вот...вроде бы все нормально, читаю по губам I love you.
И можно начинать писать роман про нас двоих и только.
Про нашу жизнь, красивые музыки ноты,
Любовные лабиринты и скажет кто-то...из нас,
что сильно скучает и дня не может, не спит и все время страдает.
Так мило звучит: долго вместе, так круто, никогда не ругаетесь, завидую вашим  маршрутам.
А ведь эти отношения строились долго, собирали кирпичики, но стена была тонкая.
И хочется верить, что любовь к нам надолго, задержится  с нами, приютится с порогу.
И вроде все так, как должно быть, но снова и снова душит эта зараза,
Слово за слово и пришел снова казус.
Вроде так мелко, а давит как поезд на рельсы, заполненный злостью, болью и нервами.
Так тупо и дико, как глупые дети, чтоб кто-то забыл о себе, нет, извольте.
В такие моменты убить сразу хочется, причем не кого-то, а себя, дело кончено.
Пора уже фильмы в реальность засунуть, достать револьвер, сделать выстрел.
Но стоит ли?
"Ну что ты стреляй! Ты ведь прав, умоляю! И таких тупых дур целый мир, я же знаю"
"Да ладно тебе! Прекрати. Я играю. Прости за слова. Я не прав. Не тупая!
Стучится вопрос "Нафига?" кто ответит?
Ответ здесь один - мы ведь ГЛУПЫЕ ДЕТИ.

(Соня)

Песня дня

Пара нормальных - скандал

***

В общем он не хочет, чтобы я расставалась с парнем, но будет со мной дальше мутить(противное слово). Я его честно говоря не понимаю. Ему нравится быть в качестве любовника? Нравится, что я принадлежу еще кому-то? Меня целуют, обнимают. НЕ ПОНИМАЮ! Может быть потом до меня дойдет.
Не знаю думал он обо мне сегодня или нет, но он позвонил все-таки и сказал, что весь день был с отцом, работал на даче и телефон просто не слышал, поэтому 44 пропущенных, из которых 2 моих, куча смс. Все волновались! Ну все отлично, я  рада.
Он мне предложил завтра поехать на озеро, ни с кем не обсудив эту тему, но я не могу. Мороси с мамой! Сижу дома! Пиздец. Придет подруга и парень, будем дома тусить. Веселуха! Хотя нам всегда весело)
Мужикиииии.....какие вы непонятные. Одни говорят, что любят свою девушку, но спят с девушкой лучшего друга, а другие и любовниками быть не против. Капец. Каша-малаша, в голове не укладывается. А потом говорите, что женщины сложные, тупые, непонятные существа. Мудаки!
Настроение в порядке. Но мыслей в голове целая куча, уснуть бы.

***

Я боюсь, что рано или поздно мне сделают больно. Причем я знаю, что это должно произойти, но ничего с собой поделать не могу. Все вроде бы хорошо. Приехал ради меня в 8 утра, каждый день звонит, весь такой милый. Надолго ли это? Хочется, чтобы надолго.
Два года не видела и забыла уже о чувствах к нему, а тут он снова появился и начал проявлять ко мне свою симпатию, хотя раньше я его раздражала. Зачем спрашивается?
Хотя ладно, мне хорошо с ним, наслажусь, пока есть момент. Сегодня целый день не берет трубку, причем не только, когда я звоню. Занят видимо. Должен позвонить вечером.
Весь день о нем думаю, как-то даже не спокойно. Эти постоянные мысли пугают. Влюбленность мне сейчас некстати. Может я слишком заморачиваюсь и все на самом деле хорошо. Может он тоже целый день думал обо, но не мог позвонить. Все может быть. Надо успокоиться, все проблемы отставить на задний план, почаще думать о хорошем. А то в последнее время у меня постоянно негативные мысли.
Вчера тоже так было, вот он не смог со мной увидеться, ему поди все это не надо, даже не позвонит. Так нет, позвонил. В час ночи, но я была рада, все равно не спала. Рассказал о том, где был, с кем был, чем занят. Все хорошо было. И сегодня опять эти дурацкие никому ненужные мысли. Я почему-то на 100% уверена, что он позвонит сегодня, пусть и поздно, но позвонит.
Как же мне интересно, что будет дальше и надолго ли все это?! Хочется верить в лучшее и раз уж на то пойдет, что придется разойтись и забыть друг друга, я хочу, чтобы это было спокойно, без обид, все ясно и понятно.
Закрываю я эту тему) И потом, возможно сегодня, расскажу что-нибудь новое.

На эмоциях

Никогда не может быть такого, чтобы все так долго было хорошо. Обязательно наступит день, который все это заебись превратит в говно. Настроение хуже некуда. Поругалась с матерью(сижу теперь дома), с подругой(но вроде все налаживается), еще и любимый человек отключил телефон. Что за жопа? А, еще и "заебатый друг" (для всех кавычки разный смысл имеют) трубку не берет. Че за хуйня? Хочется убиться, хочется уйти из дому, но боюсь, что будет только хуже. Как я хочу, чтобы все рассосалось, чтобы все снова стало отлично. Одни эмоции. Знаете, теперь внутри бегает такое ебнутое чувство, я бы даже назвала его чувством совести. Что мне делать? Остается только ждать, когда сказочная избушка с моей жизнью повернется ко мне передом.
Все станет немного лучше (даже НАМНОГО лучше), если завтра утром у меня все получится. Если завтра я  увижусь с одним хорошим человеком, который подсластит мою жизнь. Да, конечно я не должна говорить, что жизнь говно или что-то в этом роде. Но на данный момент все действительно говно. Мне всегда было все равно на способность проворачивать время вспять, но сейчас я бы не отказалась вернуться на часик назад и все исправить, ведь один единственный момент загадил все, что так осторожно потихоньку собиралось в ОТЛИЧНО! Блять.
Хочу совета, который действительно поможет. Но где мне его взять? Все, что мне посоветовали, так это "Забей, все наладиться, ты же знаешь, это длиться не долго"! Спасибо. Мне стало лучше. Уже не знаю, что сказать. Посмотрим во что все это выльется. Но блять очень хочу, чтобы в сладкий вкусный сок.

Измена

Это слово для каждого приобретает разносторонний смысл. ДЛЯ ОДНИХ, секс - не измена, если не сопровождается хоть какими-то чувствами.  Можно изменить, ни разу не поцеловав человека, а можно переспать, но измены не совершить. ДЛЯ ДРУГИХ, это конец отношений. 

 

Телефонный звонок может сделать жизнь слаще)